Оказывается, давно известно как пережить кризис:
Белое не надевать. Обтягивающее не носить. И наконец не танцевать.
— Добрый день, скажите пожалуйста, чем занимается ваша компания?
— Впендюрингом
— ???
— Берем и впендюриваем
Новости телевидения. Вместо программы Дмитрия Диброва «О, счастливчик!»
на канале НТВ вскоре начнет выходить программа Сергея Доренко «Ах ты,
сволочь!»
(c) Newspepper.ru
Ну наконец-то, хоть один российский президент, хотя бы фамилией, угодил
американскому представлению о нас.
— Эх! Теперь, как пить дать, попрут из внутренних органов. — С тоской подумал
воспаленный аппендикс.
По ошибке на пасху в Москву вместо Благодатного огня привезли огонь
Олимпийский…
— А чего ты больше на тромбоне не играешь?
— Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил….
jonas
Приезжий обратил внимание в деревушке на человека с длиннющей бородой.
— Простите, мсье, — вежливо спросил он у бородатого, — как вам удалось
отрастить такую роскошную бороду?
— Видите ли, когда жена купила мне новую электробритву в подарок, я
выбросил свою обычную бритву.
— А что же вы сделали с электробритвой?
— Ничего, — пожал плечами корсиканец, — жду, пока в деревню проведут
электричество.
Наконец-то! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего
человека: «Отцепись, зараза!»
Веб-журнал «ВокругСмеха.ру» — http://vokrugsmeha.ru
— Моисей Лазаревич, знаете, какое отчество было у Иосифа Геббельса?
— Неужто… Виссарионович?
Советское время. Родильный дом. Медсестра ставит всем новорожденным
на попу штамп.
Русским, украинским, белорусским — «Знак качества», «Знак качества»,
«Знак качества»…
Еврейским, армянским, советско-немецким — «На экспорт», «На экспорт»,
«На экспорт»…
Украина стала отмечать праздник Победы 9 Мая за несколько дней
праздничным салютом из Запорожья.