Капля никотина убивает лошадь, а капля никотина с щепоткой травы делает
эту лошадь Пегасом.
Беpеменная женщина пpиходит к астpологу, чтобы тот составил
гоpоскоп ее будущему pебенку.
— Под каким знаком был зачат pебенок? — спpашивает астролог.
— Под плакатом «КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ»!
Ты говори, говори — да не заговаривайся!
Ты смотри, смотри — да не засматривайся!
Ты думай, думай — да не задумывайся!
Похудеть не переставая есть — это не сложнее, чем избавиться от
алкоголизма не переставая пить.
— Может, чаю?
— Зелёненького?
— Зелёненький мы уже скурили.
Художник Кошерный.
Картина «Суббота. Евреи едят свинину».
Холст. Сало.
Девушки поддержали решение Думы о введении трех цветов опасности.
В конце концов, это и удобно при выборе ЧТО надеть: синяя одежда —
критические дни, желтая — задержка, красная — залет.
Степан мечтает накопить на однокомнатную квартиру в Москве. На
сегодняшний день, Степана и воплощение его мечты, разделяет девяносто
два года.
Прочел:
«Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка.»
Отредактировал:
«Отдам киску в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка».
Интересно, почему презервативы продаются в палатке «Российские лотереи»?
Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью.
После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту
руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел
бриллиантовый перстень на руке у Папы.
Журналист:
— Папа!!! Какой у Вас великолепный и редкий перстень!
Папа (с жалостью):
— У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне
их носить не разрешают…
Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой
на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я
вплавь добирался до берега.
Мама:
— О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было
только каждый раз из мешка выбираться…