— Что получится, если обезьяне дать автомат?
— Сомалийский пират!
Женщина у психотерапевта:
— Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает,
возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять
начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
— А-а, так это он ко мне ходит.
Мясник всю жизнь работал на базаре. И вот базар закрыли.
Видит — без работы никак, пошел устроился в роддом.
Поставили его на весы, детей взвешивать. И вот приходит
к нему молодая пара с ребенком. Говорят: «Взвесьте,
пожалуйста, нашего малыша!« Ну, мясник его взял, зашел
за занавеску. Через минуту выходит:
— Кило двести без костей!
— У моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две
любовницы в Саратове Татьяны, в Питере — Татьяна… по другим именам
человек просто не парился…
— Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?
Женщина лишь делает вид, что верит в обещанные ей золотые горы, и
только для того, чтобы не выглядеть блядью.
Сентябрь. Город Ленск. Правительственная комиссия принимает очередной
построенный многоэтажный дом. Председатель разбивает о дом бутылку
шампанского со словами: Большому кораблю большое плавание!
Если ты по-настоящему любишь свою работу, то должен пылинки с неё
сдувать, переворачивать её регулярно с бока на бок, чтобы пролежни не
образовались, и ни в коем случае не приставать к работе с идиотским
намерением её как-то там сделать. Hе любят работы грубых приставаний.
Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно
пробормотать: «Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай…»
Сегодня услышал:
Оказывается, дровосеки — это люди, занимающиеся дровосексуализмом.
Ползет кирпич по дереву, видит дупло, а в дупле 1-е Мая!
— Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
— Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!!
— Вовочка, сколько будет если от ста тридцати одного отнять сорок два?
— Пять тысяч пятьсот два! Только где вы предполагаете, Мариванна, найти
столько обеспеченных первоклашек?
© konde13