— А что это у вас все яблоки понадкусаны?
— Так это американские, сорт Аррlе…
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки —
Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: «а-а-а-а-а-а-а!!!!»
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!
Она поехала в горы заниматься лыжным спортом. Через пару дней он позвонил
ей и сказал, что приедет поездом в 7 утра.
— Нет-нет! — закричала она. — Только не этим поездом! Его называют поездом
рогоносцев.
Засмеявшись, он приехал другим поездом, провел с ней выходной и вернулся домой.
В следующую пятницу он снова позвонил ей и сообщил, что приедет.
— А, это ты? — спросила она как-то равнодушно. — Можешь приезжать семичасовым.
Праздничный тост.
— Господа, я требую тишины!… итак, я поднимаю этот бокал… И медленно
выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.
— Машенька, тебе какие огурцы больше нравятся?
— Свежие, с пупырышками…
Человек доброжелательней всего относится к себе, поэтому и козни он
строит себе почище прочих доброжелателей.
Обама обогнал Медведева и Путина по упоминаемости в российских СМИ.
Путин так приказал СМИ…
Американского снайпера, воюющего в Ираке, спрашивают:
— Что вы чувствуете, когда стреляете в иракского террориста?
— Отдачу!
Подлянка – это воспользоваться туалетной бумагой не отрывая ее от
рулона.
— Вот все мечтают о радиоуправляемом вертолёте… А у меня как раз есть
радиоуправляемый вертолёт. Все цветы в квартире покалечил, сука
неуправляемая!..
В Тегеране идет второй день погромов Датского посольства.
— Слушай Али, вчера за карикатуры громили. А сегодня за что?
— Знаешь — эти гады журналисты еще и свинину едят.
Совсем коран забыли!
Правительство начинает борьбу с инфляцией — пора прятать деньги.