Кризис заставил вспомнить.
Яйца нужно хранить в разных корзинках. Так надежнее, хотя и очень
больно.
Блондинка жалуется подруге:
— Лучшие годы прожиты. Я уже давно не мечта педофила. Ах, как обидно…
Мyжики pешили выпить и ищyт «тpетьего». Подходят к мyжикy и говоpят:
— Бyшь с нами пить?
Тот очень yдивился и спpосил:
— А закyска есть?
— Кypятина.
Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит:
— А где же кypятина?
Пеpвый мyжик:
— Hy на, закypи…
Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
Муж говорит:
— Я лучше покажу.
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой,
трясти его, через полчаса открыл, она выпала и лежит. Муж взял,
да и трахнул ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Я все понимаю, а трахнул-то зачем?
— А это за ранний выезд из шахты.
Выведена новая порода собак — стрептококер
Вопрос: Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
Ответ: Чтобы их не вешали вверх ногами.
HeavenTonight
Москва. Встречаются двое, один другому:
— Как дела, где работаешь?
— Да хорошо… вот в аппарате президента…
— Да ну! А русских-то там много?
— Да есть один.
— Вот сволочи!!! Везде пролезут!!!
Встречаются две дамы легкого поведения. Одна очень встревожено говорит:
— Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы
будем налоги со своей деятельности платить?
Вторая улыбнулась и отвечает:
— Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и
предоставят большие льготы.
Из выпусков новостей:
12.00 Чиновник, пойманный на взятке, выбросил на дорогу 10 млн рублей.
18.00 Когда сотрудники УБОП собрали деньги, одного миллиона не
досчитались.
Негритянка в 45 — баба чернослив опять
Вчера в Багдаде имели место массовые порядки.
— Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
— А из штанов вам ничего не показать?