На уроке:
— Так, решаем задачу. В молодежном лагере за один день Ганс, Жорж, Жак,
Педро и Вася выпили пол-литровую бутылку водки. Спрашивается, на
сколько бы дней хватило этой бутылки одному Васе?
Вовочка:
— Марь Иванна, не задавайте глупых вопросов!
Учительница на уроке зоологии спрашивает:
— Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка:
— У слона!
— Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно! У страуса!
Вовочка:
— А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!
В новой голливудской комедии «День Осьминога» сборная России снова и
снова не могла попасть на чемпионат мира по футболу.
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
— Вы хотите сказать, что хлеб подорожал? Посмотрите на ценники!
— Ну что Вы! Я говорю, всего лишь о том, что он уменьшился в весе.
Пожилые супруги в постели. Он толкает жену в бок и с изумлением
показывает на оттопыревшееся одеяло как раз в районе «этого самого».
Жена, читая книгу, лениво замечает:
— Не выпендривайся. Я же знаю, что это твоя трость.
kosorylovka.fromru.com
В свете появления большого количества бестолковых анекдотов про трудное
произношение названия исландского вулкана Эйяфьятлайокудль предлагаю
авторам этих анекдотов представить себя на месте исландца, который
первый раз приехал в Россию, совершенно не имеет представления о русском
языке, смотрит на схему московского метро и пытается вслух прочитать
названия станций «PETROVSKO-RAZUMOVSKAYA», «ELEKTROZAVODSKAYA» или
знакомое всем москвичам с детства «ВДНХ».
«Дальше Чукотки не пошлют», — философски отреагировал Абрамович на
осуждение Ходорковского.
Дольку за долькой, такса ела мандарины под восхищённые возгласы хозяйки
и гостей. Плакала, в надежде что ей наконец за это дадут колбаску, но
это был новогодний вечер, и мандаринов было много.
Неделя польской моды в Москве.
Все желающие приглашаются к посольству с битами и цепями.
В Польше модно нынче избивать дипломатов и их детей.
Разговаривают два друга:
— Ты что делаешь вечером?
— Ничего.
— Тогда давай пойдем в клуб «Кому за тридцать«.
Договорились встретиться, но второй не пришел.
На другой день встречаются:
— Что же ты не пришел? Я там хорошо время провел.
— А я померил — у меня только двадцать четыре. Я и не пошел.
«Ну кто вас учил так кресты делать?» — бормотал сын плотника.