— После бабьего лета наступает мужицкая осень.
— Мужицкая осень? Что это такое?
— Это состояние мужиков, которых истощили бабы своим летом.
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
Новый муж лучше старых двух. Новая жена опять сатана, а её мамаша сущий
дьявол.
Ахмед, поджигай! крикнул агент страховой компании и подумал не сболтнул
ли он лишнего…
Глисты голову оторвут тому кто скажет что нибудь неприличное о их РОДИНЕ
Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в
холодные страны?!
Люблю боулинг, единственное место, где можно пить пиво и при этом
думать, что занимаешься спортом.
Птичий, свиной, козий…
Вот бы к нам завезли Чиновничий грипп!
Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит короче.
Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится,
а в другой — книжка. Читает, в общем.
— Ты, это… йог, да?
— (читая книжку) Йог.
— А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете??!
— (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди…
У супермаркета душисто разя перегаром, в сером, давно не стиранном
бушлате, с рацией в руках стоит мужик. Подходит дама и обращается к
нему:»Господин полицейский…»
— В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции — флаги… А что
развешивать в день системного администратора?
— Наверно, системных администраторов…
К милиционеру подходит мальчик и спрашивает:
— Дядь, а дядь, а что это у тебя ремешок от фуражки спущен вниз?
— Да вот поднялся ветер, я и отпустил тренчик на фуражке,
чтоб ее не сдуло…
— Аааа… А я думал, чтоб морду не разорвало!
Мужик звонит в полицию.
— У меня во дворе двое из партии «Маарах« (неважно, что
за партия) занимаются онанизмом. У меня дети маленькие,
а тут такое непотребство.
— ОК, сейчас приедем арестовать их. А откуда ты знаешь,
что они из «Маараха«?
— Так ведь ликудники (правящая партия) трахали бы друг друга…