Заходит человек в лондонскую булочную:
— Здравствуйте. А у вас булочки с вишней есть?
— Здравствуйте. Сейчас нет, последний раз в 1654 году пекли. Попробуйте
через неделю зайти.
Savad
— Ты разводишь собак?
— Нет, я развожу тех, кто за ними ко мне приходит.
Про девушку: А какие она мне пьесы разыгрывает… Шекспир и Чехов
отдыхают.
Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица:
— Куда это он идет? — подумал Мюллер.
— Не твое собачье дело, — подумал Штирлиц.
Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в
карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену
ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём
признался.
— Так, давайте завтра на рыбалку Нурика с собой брать не будем.
— Почему?
— Так он в прошлом году на рыбалке утонул.
— Слушай, а из-за чего эта возня вокруг ЮКОСа началась?
— Да на верху раньше думали, что ЮКОС это просто Юркие Комсомольцы,
Обогатившиеся Сибирью, а потом спохватились, что может это Юный
Капиталист, Овладевающий Страной.
— Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
На прошлом заседании Гос.Дума ликвидировала порог явки.
На следующее заседание депутаты не явились.
lovenature.livejournal.com
Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, — это
замужество его дочери.
Народная мудрость
Самый толстый человек в мире набрал столько массы, что обвалился внутрь
себя как нейтронная звезда.
— Заметила на днях, что наш начальник к тебе неровно дышит.
— А как он может дышать по-другому с такой ревнивой женой? Она же ему
регулярно кислород перекрывает.