А знаете ли вы, что с помощью красных или черных очков несложно
превратить кабачковую икру в красную или черную.
Для гинеколога лучшее средство от бессоницы — это порнофильм.
На экзамене студент выходит отвечать билет.
Ректор: ну что?
Студент: коньяк
Ректор: коньяк, это ХОРОШО
Студент: нет, коньяк — это ОТЛИЧНО
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и
народов. На уроке математики учительница спрашивает: «Дети, сколько
будет дважды два?»
Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и
говорит: «Вопрос архиважный!»
Второй Вовочка важно раздувает щеки: «Дважды два — однозначно!»
Третий Вовочка достает спутниковый телефон: «Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту —
хау мач?» Отключает телефон и сообщает: «Он не знает, но обещал
перезвонить, как только спросит у папы».
— Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент
входит третья. Что будет?
— Скорее всего, бракоразводный процесс.
Заседание Госдумы? Был я там. Кто-то один говорит, никто его не слушает,
а по окончании выступления все орут, что он мудак.
Загляденье.
Маленький мальчик подглядывал на берегу за голыми бабами.
Подскользнулся на мокром от росы берегу, да так неудачно,
что сломал себе два ребра, порвал штаны, которые мать купила
ему на ярмарке, утопил отцовы сапоги и потерял деньги брата
Семена — почти миллион. Но никому ничего не сказал, а уехал
из деревни, вылечился, устроился на завод, вернул матери штаны,
отцу — сапоги, брату Семену — деньги. А голые бабы тем временем
оделись и ушли…
— А теперь, больной, согните колено.
— В какую сторону, доктор?
Вопрос к Андрею Данилко:
— Это правда, что вы решили поменять свой сценический псевдоним?
— Да, прежний уже не удовлетворяет моему возросшему мастерству.
— И как вас теперь называть?
— Верка-Фанерка!
Два англичанина стоят на мосту и писают в воду.
— Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр, — говорит один.
— Да, сэр, и дно каменистое!
Самолет набит молодыми десантниками.
— Внимание! — кpичит сеpжант. — Сейчас начнем пpыгать. Дpуг за дpугом
становись !
Солдаты один за дpугим подходят к двеpи и пpыгают. Вдpуг один из них
подбегает к командиpу.
— Мой сеpжант, Дюpан пpыгнул без паpашюта….
— Как !!! Опять ?!!!