Не бывает некрасивых мужчин – бывает мало цветов и шампанского!
— Семён Маркович, как вам удаётся проникать на самые лучшие концерты?
Где вы достаёте билеты?
— Зачем мне эти билеты? Я таки иду мимо контролёра спиной вперёд, и он
думает себе, шо я выхожу!
Рекламный слоган: Соль йодированная — в каждой крупинке сила Великого
Джедая!
Один математик рассказывает другому:
— Прикинь, нах, купил телефон себе сотовый — чисто для математиков!
— Да как так, че то я не понял?
— Вот представляешь, прошел месяц и звоню я, нах, в справку, а мне там
баба и говорит: Вы в минусе!
— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься-то?
— За здоровье!
— Хаим, в твоей лавке гвозди есть?
— Нет, гвоздей сегодня таки нету.
— Вот ведь жиды, а как Христа распять, так нашлись!
ОРЗазм — это громкий чих с последующим соплеизвержением.
— Подруга, а как твой сын учится в школе?
— Да с двойки на тройку перебивается.
— Не-е… Мой Вовочка уже перебился… Раньше одни колы таскал,
а второй уже месяц — одни четверки.
— Эх! Моему хоть бы на тройки учиться…
— Не-е… Вовочка говорит: «Колы на тройки труднее переправлять».
Пельмени Gallina Blanca — удовольствие в каждом кубике!
Высоко в горах, в ауле, 150-летняя старуха говорит 130-летнему старику:
— У всех дети как дети, а я тебе уже сколько лет твержу одно и то же —
не ешь немытые яблоки! — и никакого толка!
Тариф «Похмельный»! Вы платите только за те звонки, которые помните.
Что такое переполненный автобус?
Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса
люди чувствуют виброзвонок.