Идет суд.
Cудья:
— Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
— Нет.
Судья:
— А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?
Секретарша:
— Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала,
расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая
ситуация с водой.
Директор:
— Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
— Я бы не сказала, посмотрите — марка к конверту приколота скрепкой.
Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку,
значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: «Милый, я
наконец свободна. Ты на мне женишься?»
теперь будучи назначенным швеей-мотористкой Ходорковский без труда
сошьет себе стринги
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием
и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с
сиськами.
Киндзмараули — официальный спонсор беспорядков в Грузии.
— Чашечкy кофе, мадам?
— Давайте yж не бyдем тянyть, сэp!
Объявление в рубрике «Знакомства».
Весёлая, добрая, красивая. 35/170/69/4. Познакомится с темпераментным
гусаром, неравнодушным к хорошему шампанскому.
Увлечения: шампанское, настольный секс, анальный теннис.
Госдума не приняла бы закон Архимеда, согласно которому дерьмо
всплывает.
В Москве военное положение, всюду патрули, всюду обыски и облавы…
Путин по телевизору:
— Граждане! Вы меня конечно извините, но я план потерял…
— Вчера я нашел волшебную лампу. И джинн подарил мне 100’000$.
— А как на это отреагировала жена?
— Она онемела.
— Это надо же — столько счастья сразу!
8 лет подряд нам будут показывать одну и ту же запись обращения к народу
В. В. Путина, все равно 1 января никто и не вспомнит, о чем он там
говорил.