За то, что я умею, большинство женщин прощает мне все то, чего я не
умею.
(с) http://www.superjur.narod.ru
Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему
эскимосскому вождю. Тот говорит:
— Аляска дорого стоит!
— Так я заплачу, — отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.
Вождь:
— Что это?
— Бусы.
— Давай лучше деньги!
Пришлось Путину деньги доставать. Вождь:
— Что это?
— Русские деньги — рубли.
— Нет, тогда давай лучше бусы!
Только собрался постирать-откуда не возьмись девушка от «Ванишь».
«Постирали». Теперь к венерологу весь чистый хожу.
На бирже труда:
— Здравствуйте, моя фамилия Раскольников. Хочу поработать помощником
депутата Думы. Желательно по вопросам бюджета.
— А чем вы занимались прежде?
— Срок за бабушек мотал.
— Извините, для бюджета у вас срок еще не вышел, поработайте пока
помощником депутата по вопросам Собеса.
В аптеке
— Дайте мне лекарство.
— Какое?
— На ваш вкус.
В ближнем Космосе Земли баражирует НЛО и пилоты видят земную МКС.
Один из гуманоидов видит станцию и говорит другому*Смотри, они ле-
— тают в консервных банках Даа!
Им до тарелок еще далеко! *
Билл Клинтон сравнил себя с Джеймсом Бондом. Хотя я думаю, сравнение
неудачное потому что, например, если бы Бонд что-то и сделал с Моникой
Левински, то как настоящий шпион не оставлял бы следов.
Криминальные новости…
Муж, неожиданно вернувшийся из командировки, спас от верной гибели
заложников: жену и ещё нескольких несчастных мужчин, воспользовавшись
тем, что террористы ушли пить пиво.
Самые волевые люди — русские мужики, уж если они сказали себе, что
больше двух бутылок водки не выпьют, значит, за пятой не побегут.
Все мужики живут по правилу семи «ть»:
Жрать, бухать, трахать, спать, писать, какать и блевать.
Жена заглядывает под кровать, кричит:
— А ну вылазь.
Муж из-под кровати:
— Не вылезу.
— А ну вылазь!
— Не вылезу.
— Я кому сказала, вылазь!!!
— Кто в доме хозяин?! Я сказал не вылезу, значит не вылезу!!!
День финансиста.
В этот день финансисты купаются в фонтанах шампанского и прыгают через
пирамидки из черной икры.