Чем меньше у человека мозг, тем больше помещается в нем дурацких мыслей.
Журналист берет интервью у пожилой женщины:
— Скажите, почему вы за всю свою жизнь так ни разу и не вышли замуж?
— Потому что у меня был пес, который все время рычал и лаял, попугай,
который только и делал, что матерился, камин, который дымил, и кот,
который гулял по ночам. Спрашивается, зачем при всем этом нужен муж?
Телефонный звонок:
— Але, Таню можно?
— А кто ее спрашивает?
— Точно, кто ее спрашивает, чтоб через час у меня была!
После поражения сборной Адвоката попросили поработать адвокатом
— Он у тебя мент?
— С марта — поц…
Утренние новости начались с заявлений Медведева, а не Хиддинка. Стало
ясно: вчера сборная продула с позором.
Купил ящик водки — закончился.
Купил еще ящик водки — закончился.
Завел новый роман — закончился.
Купил еще ящик водки — закончился.
А зубная паста, ссука, все не заканчивается!
ххх: Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей
квартиры, как с этим бороться?
ууу: Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже)
АНЕКДОТ С БОРОДОЙ про ЧИНГАЧГУКА АБРАМА СОЛОМОНЫЧА
Еще до репрессий стали выдавать паспорта. Приходит один и в графе анкеты
ставит «иудей». Девушка ошиблась и напечатала «индей». Тов. старший
лейтенант ГБ удивился и переправил на «индеец».
Теперь Абрам Соломоныч забомбил Мериканское посольство, требует ПМЖ как
коренной житель.
Полагаю, Посольство сдастся!
Поскольку боевые портянки зачастую использовались в качестве белого
флага, армии многих стран мира предусмотрительно перешли на темные
носки. И овцы сыты и волк целый!
Чтобы скрасить серые будни, одни бегают за Прекрасной Дамой, другие — за
огненной водой… А третьи ловят муху, раскрашивают её в боевой цвет осы
и запускают в тёщину комнату.
В России идут съемки телесериала под названием «Место встречи изменить
можно». Это несколько измененная версия популярного советского фильма.
Финал картины будет переделан под вкусы криминальных авторитетов
спонсирующих производство. Теперь уже Горбатый будет стоять у входа в
подвал магазина и выкрикивать: -«А теперь Шарапов!»