Если Сергея Зверева уменьшить в сто раз, то его можно смело вешать как
чертика на зеркало заднего вида!
«Опасная зона. Аварийное состояние оконных рам».
Очень опасная зона. Аварийное состояние таблички, которая предупреждает
об аварийном состоянии оконных рам.
-Я больше никогда не буду жевать новый Dirol!
— Почему же?
— А с какого, у меня во рту будут две бабы хозяйничать!!
Сpазу же после сделанного минета подpужка выговаpивает своему бойфpенду:
— Мало того, что ты не бpосил куpить анашу, так ты еще и втихоpя онанизмом
занимаешься?
— Милая, с чего ты это взяла?
— Так у тебя же член маpихуаной пахнет!
Грешник в аду:
— Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
— Потому что ты торговец картофелем-фри.
Фокусник — директору цирка:
— У меня подготовлен замечательный номер. Я распиливаю
женщину пополам!
— Ну, это многие делают…
— В длину?
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
— Ты что такой грустный?
— Да вот… мы разошлись….
— Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я
сам трахал ее не один раз!
— ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим
компаньоном….
Мало водки не бывает, бывает много русских!
Если гора не идёт к Магомету, то Магомет идёт за травой.
— Доченька, говорят, что ты с парнями спишь???
— Да ну, пап, разве с ними выспишься.
Как самому построить пирамду Хеопса? Очень просто! Берете 3000000
каменных блоков весом по 5 тонн каждый. Складываете их аккуратненькой
горкой. А теперь отойдите километров на 15 и с гордостью посмотрите на
творение рук своих. )))
— Будет ли продаваться доллар в России в 1999 году?
— Конечно! В С.-Петербурге — за финские марки; во Владивостоке —
за иены; в Хабаровске — за юани…
— А в Москве?
— За тушенку!