Выборы прошли, выбрали президента. Все нормально… Все КГБычно…
Тост на 8 Марта: за баб, кебаб и баобаб!
У Зубкова новый Какбынет министров.
Встретились двое одноклассников.
— Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
— Всё. Отцвела. Одни шипы остались.
Из новогоднего обращения президента к народу.
— Желаю всем, чтобы этот год был импотентом, потому что прошедший нас
всех трахнул!
Знаете ли Вы, что синий и красный проблесковые сигнальные маячки, при
приближении, поднимают уровень адреналина в организме в несколько раз.
Зелёный-наоборот: снижает,.. при удалении… В целях профилактики
гипертонического криза и сердечных заболеваний, всем водителям
настойчиво рекомендуется провести курс лечебной словотерапии, где
ключевым словом должно быть слово»пидорасы»!!!!…
Недавно в продовольственном магазине в Витебске видел я продукт под
названием «Хрен Боярский» (ей-богу, правда!). В связи с недавним юбилеем
одного небезызвестного хрена есть идея переименовать тот продукт в
«Старый Хрен Боярский»
или в «Хрен ты мой опавший, обрезанный, Боярский»
или в «Хрен ты мой опавший Боярский»
или в «Хрен тебе в жопу, Боярский!»
или в «Хрен тебе на всю морду, Боярский!»
или в «Краеугольный камень тебе в жопу, Боярский!»…
Свежей идеей поделился Хулиган Питерский.
Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.
Вот вы полагаете что Лужковъ ушел с поста мэра?
Ан нет — он просто завел себе Аватара…
Из двух грузинских зол прокуратура выбрала меньшее.
-А правда, что все прически и стрижки, у Зверева, »под девочку»?-Кто
вам такое сказал?-ответил Киркоров.
— Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали
поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего
сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
— Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли
оборудование для производства спагетти!