— Можно у вас купить конфет?
— Вам радиоактивные «Радий» или канцерогенные «Раковые шейки»?
Из мира фантастики: Виктор Ющенко обратился в Конституционный суд с
запросом о возможности баллотироваться в 2014 году на выборах президента
Украины на третий срок подряд!
Вопрос: Кем будет Джордж Буш после окончания президентского срока?
Ответ: Послом в Украине.
На выставке ходит некто и смотрит картины:
— О! Кикассо! О-ОО! снова Кикассо!
— Не Кикассо, а _ПИКАССО_!
— Слушай, дорогой, НЕ _КИЗ@#_!!!
Из английского юмора:
— Что такое зеленое и больше горошины ?
— Футбольное поле.
Под балконом истошно орет девушка с петардой в руке…
— Ми-и-иша-а-а-а!!! С Новым го-одо-о-ом!!!
Миша ей шепотом по телефону:
— Тихо, что ты орешь, жену разбудишь! Я же тебе сказал — завтра после
первомайской демонстрации встретимся!
И З Б Р А H H Ы Е
А н е к д о т ы п р о
ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО.
Кризис гнул в дугу так, что денег хватало только на пробники семейных
отношений…
К извечным риторическим вопросам русской интеллигенции:
— КТО ВИНОВАТ… ЧТО ДЕЛАТЬ…
в 21-ом веке во весь голос заявили о себе:
— ТЫ КТО… И ОТКУДА ОНИ ТАКИЕ БЕРУТСЯ…
Новое реалити-шоу: «Депутат и минимальная зарплата». Народные избранники
должны продержаться как можно дольше. Организаторы шоу оставляют за
собой право задерживать выплату зарплаты 🙂
Как-то попал новый русский на «Поле Чудес». И выпал ему сектор «приз».
Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
— Hе хочу я ни денег, ни приза, — говорит HР, — я лучше в микрофон свистну.
Берет HР микрофон и свистит.
— Вы только что просвистели ВАЗ-2110! — объявляет ведущий и вынимает
из ящика ключи от автомобиля.
— А на кой мне твой драндулет, — говорит HР, — я вот вчера поспорил
с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.
Рост Александра Друзя 1,78 см…. а в эрудированном состоянии 1,93 🙂