Чтобы быть Абрамовичем, нужно иметь папу Абрама…
— Слышал, милицию хотят переименовать в полицию?
— Да их уже давно все на букву “П” называют.
Мужик говорит жене:
— Красное вино — к мясу, белое — к рыбе.
— А водка?
— А водка — тебе к лицу.
Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
— А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
— Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили
грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.
Начало двадцатого века.
Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой — телефоном.
— Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту.
Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.
— Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?
Объявление Продаю туалетную бумагу, импор., недорого, б/у, торг.
Дочь возвращается под утро с выпускного школьного бала… Отец
разъяренно спрашивает, что произошло. Дочь начинает рассказ «Папа, там
было так красиво, что я даже диву далась». Отец, перебивая дочь, «Скажи,
скажи доченька где живет этот ДИВ…»
Когда человек смеется — он становится добрее, поэтому
просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
Мужик — у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в
трусах!
— Ну, и что? … Многие курят на балконе в трусах…
— Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!
Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
— Сэр! Вы боитесь кроликов?
— Нет, что вы!
— Тогда зачем вам ружье?!
— Яша, ты не мог бы одолжить мне сотню?
— А когда отдашь?
— Ша, я же первый спросил!
Иван камень кинул и антикварные часы разбил стоимостью 200000 евро.
Теперь ему 10 детей надо родить, чтобы заплатить штраф.