На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо
заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.
— Ребята, вы откуда будете?
— А прямо из горлА и будем…
Самый лучший менеджер по продажам не тот, который сможет, к примеру,
продать детскую коляску, а тот, который сделает для потенциальной
клиентки эту покупку актуальной!
Студиоз.
Нет, ну вот эти все ужины при свете мониторов, бритье в веб-камеру — это
нормально, я привык. Но вот когда я увидел детишек, играющих в морской
бой в экселе — вот тут я окончательно понял, что такое «нынешнее
поколение».
Вчера дискотека «Для тех, кому за 80» была сорвана группой пьяных
70-летних подростков!!!
Парубок на пустыре коноплю собирает. Дивчина на шухере.
— Левко, шухер — дедушка-сторож!
Парубок зарывается в коноплю. Через минуту выглядывает — дедушки-сторожа
нет. Собирает дальше.
Дивчина:
— Левко, дедушка-сторож!
Опять парубок прячется, через минуту выползает.
Дивчина:
— Левко, опять сторож.
Ну, парубок спрятался, выглядывает — дивчина катается по траве и
хохочет:
— Я тащусь, пацан, как ты ныряешь!
Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селёдки, выпил три пакета
кефира и сел в автобус.
Смотрите на Первом канале «Остановка по требованию»!
— А вам тоже кажется, что заряженный телефон весит больше?
Встретились две подружки посреди улицы. Разговаривают о том о сем,
мимо проходять люди. Вдруг одна другой:
— Ой, ты только посмотри, какие кривые у парня ноги!!!
— Это, между прочим, мой парень!
— Ну, слушай, они ему ТАК идут!!!!
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
Боря Моисеев говорит Пенкину.
— Знаешь, душка, новый год будет определенно мой.
— Почему, милый?
— Это год Голубой Обезьяны.
Когда в ЦРУ поняли что немогут понять многое на русском языке, они
изобрели и внедрили в рунете «язык падонкаф» -2 страницы понять проще,
чем собрание Даля.