Ги-Бэ-Дэ-Дэ..!! — Какие дороги, такое и название.
Австралийский фермер купил за бешеные деньги — Роллс-Ройс.
— Ну, как машина? — спрашивают у него.
— Великолепно, — отвечает он. — Особенно стекло, которое отделяет меня
от кабины сзади.
— Ну и что ж в том особенного?
— Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.
Говорят, самый строгий «дресс-код» — на нудистском пляже…
Сергей Сезам
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
— «Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо».
— Больно?
— Да.
— Вытащить?
— НЕТ!!!
Исчерпан «молочный конфликт» — Белоруссия согласилась перерабатывать
натуральное молоко в «молочный» напиток для России по ее техническим
условиям.
Местечко. Богач встречает возле своего дома нищего.
— Ты опять пришёл? Вчера ты представился разорившимся коммерсантом, а
сегодня говоришь, что ты — безработный коммерсант?
— Трудные нынче времена, — отвечает нищий. — Одной профессией не
прокормишься!
В княжестве Однако местный парламент принял закон «О борьбе с
курильщиками».Если в глухом темном переулке к вам подойдут и cкажут:
«Мужик, не найдется ли огонька?» мужик имеет право открыть огонь.
Закон эффективно работает, — за полгода число курильщиков в
княжестве сократилось вдвое.
Cв. Монстр,
Собралась толпа у Моссовета и скандирует:
— Мо-ло-то-ва ! Мо-ло-то-ва!
Выходит представитель.
— Hо, простите, Молотов давно умер.
— В зер-нах ! В зер-нах !
По пожеланиям зрителей, на болидах «Формулы-1» в России будет отключен
ограничитель скорости до первой космической.
— Как правительство собирается удвоить ВВП?
— В результате экономического онанизма…
Будем голосовать за проведение следующего чемпионата Мира по футболу в
России: Во-первых, нашей команде опять не надо будет никуда ехать.
Во-вторых, «гудеть» россияне умеют гораздо лучше африканцев.