Мой друг вчера опозорился на похоронах.
Он встал и ушел.
— Чем порноактрисы отличаются от прочих актрис?
— Когда к порноактрисе пристает режиссер, ей легче сослаться на
усталость.
— Папа, я хочу быть патологоанатом.
— Только через мой труп.
— Он просто чудо! Наконец-то я нашла что-то стоящее!
— А раньше попадались лежачие?
Некоторым спокойно уйти в мир иной мешает лишь прожиточный минимум…
Глядя на довольные рожи и уебiщно-полосатые предметы их гардероба в
з@еб@вшей рекламе про два цента, я худею в догадках: по какому таки
принципу билайновцы сегментируют рынок?
Однажды на заседании Политбюро Леонид Ильич Брежнев сказал:
— Хочу Геньку-малюську!
— Что-что вы хотите? — не поняли его другие члены Политбюро.
— Дайте мне Геньку-малюську!
— Мы вас не понимаем. Какая-то Генька-малюська.
Леонид Ильич надулся и замолк. Он так и не стал Генералиссимусом.
Hовая акция от «Жигyлевского» пива! Собеpи 3 кpышки, сложи слово из тpех
бyкв и вышли по почте! И очень скоpо y тебя появится шанс полyчить это
самое в качестве пpиза!
Зурабов встретился со старыми друзьями. Сидят, выпивают. Вдруг один
спрашивает:
— Слушай, ты своими реформами столько народу загубил. Ты хоть
кому-нибудь жизнь-то спас? Было такое?
Зурабов задумался, а потом вдруг просиял:
— И такое бывало. Я своему приятелю один раз презерватив продырявил.
Раннее утро 2 января 2006 г.
Путин будит телефонным звонком спящего Ющенко.
— А у нас в квартире газ. А у вас?
— А у нас газопровод
— What?
— В чем схожесть между сексом и банковским счетом?
— В обоих случаях «when withdraw, you lose interest«.
Из букваря для детей новых русских: «Мы не коз-лы, коз-лы не мы»
AV