Пресслужба РосАвиаКосмоса сообщает:
В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, в «звездном
городке» приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.
ГАЗА У НАС БУДЕТ МНОГО!
«Россия нас не запугает! — заявил Александр Лукашенко. — Если Москва
перекроет нам газ, то мы у себя увеличим посевы гороха! »
Средних лет мужчина женился на молодой девушке из
аристократического круга. Через два месяца встречается
с приятелем. Тот спрашивает молодожена:
— Ну как семейная жизнь?
— Узнаю — убью!
— Господи! Кого? За что?
— Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе
в постель! Интересно, какая сволочь ее этому научила?!
Узнаю — убью!
— Почему качать мышцы ходит лишь 0,01 процента мужчин?
— Потому что то место, которое они все хотели бы накачать, не содержит
ни одной мышцы.
Сюжет телекомпании Имеди о вторжении русских больше всего взволновал и
возмутил грузинский генералитет. В полном составе вышел он на
центральную площадь Тбилиси, простоял там до вечера с поднятыми руками,
но так и не встретил ни одного российского танка.
— В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын — отец
сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают…
— Был я в той Монголии… Степь до гоpизонта…..
— Стой, стрелять буду!
— Стою!
— Стреляю!
Гаишник останавливает машину.
— Добрый день! Лейтенант Петров.
— Здравствуйте, гражданин начальник… ой, господин мусор… тьфу,
товарищ полицейский… Короче, ПРЕВЕД ГАИШНЕГ!!!
НОК России обратился к WADA с предложением: обменять двух футболистов на
двух биатлонисток.
Девиз бейсболиста: Наша карта — бита!
dronakos
— Может ли одна девушка забеременеть от другой?
— Может, если другая не пополоскала рот!!
— Милая! Это вино делает вас неотразимой.
— Но я не пила вина!
— Это не важно, зато я выпил.