2020-й год. Школа, урок русского языка.
Учитель: просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик: Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель: Зачод.
Подошел мужик к колодцу, наклонился и кричит:
— Х%й….
Эха нет. Наклонился еще ниже, кричит:
— Х%й….. странно, почему нет эха.
Наклонился еще ниже, сорвался, летит вниз и кричит:
— Люди помогите!
— Х%й.
Объявление в египетском ресторане:
«Закажите на первое суп из акульих плавников, на второе — стейк из
акульего мяса! Отомстите акулам за покусанных туристов!!».
Пессимизм и депрессия — это последствия недокурки.
— Доктоp, я часом не болен?
— Hе беспокойтесь, часа у вас нет.
Ложка упала и давай валяться.
Новейшее лекарственное средство от болей в голове — «СУИЦИД»
В набор входит: веревка, мыло, гвозди, лезвия и т.п..
Принимать три раза в день до полного осинения…
Минздрв предупреждает, что чрезмерное употребление…
Не зудите и не судимы будете!
(с)СПС
Встречаются две подруги:
— А я вчера ходила устраиваться на новую работу.
— Слышала. Я так за тебя переживала.
— Знаешь — несмотря на это, меня приняли.
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
Лежит мужик в реанимации после ампутации ноги, тут на обходе к нему
доктор подходит и говорит:
— А-а, это вы. У меня для вас две новости — плохая и хорошая, какую
первую сказать?
— Сначала плохую.
— Вам ампутируют обе ноги, так что ботинки вам больше не понадобятся.
Но есть и хорошая новость.
— Да какая еше может быть хорошая?…
— Я знаю, кому их [ботинки] можно выгодно продать!
Особенно остро отсутствие нововведений ощущается в сексуальной жизни.