Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
— Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось
управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло с последним выдохом:
— Вай-фай…
© konde13
Художник-абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку
вытирал.
Урок истории в советской школе, 60-е годы прошлого века, Ленинград.
— Вовочка, что произошло с Атлантидой?
— Она утонула…
У блондинки в аэропорту спрашивают:
— Колющие, режущие предметы есть?
— Режущие есть.
— Какие?
— Стринги.
— Доктор, мой папа думает, что он Марио!
— Вылечим.
— А это точно можно вылечить? Вчера мы были в зоопарке, он запрыгнул на
голову слону. Слон уменьшился!
Наилучший способ заставить мужа сделать что-то по дому —
это заметить, что, возможно, он уже слишком стар, чтобы
ЭТО сделать…
Разговаривают два собачника.
— Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда
захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать!
— Ну, и как успехи? Лает он теперь, когда голоден?
— Нет, но он теперь ничего не ест, пока я не залаю…
Встречаются как-то две амебы! Одна другой: — «Будь проще!»
2008 год в России будет не годом Мыши, а годом Вуглускра. А мышами опять
окажется народ.
— Что общего между мужчинами и морскими коньками?
— И те, и другие считают себя жеребцами, а на самом деле они всего лишь
беззащитные мелкие рыбешки.
С легким еврейским акцентом:
Развеж ето цирк; етож бардак!
Вот у моего дяди бардак — так етож цирк!
Развеж ето артистки; етож б…
Вот у моего дяди б… — так етож артистки!
Разве ето клоун — ето $#@!
Вот у моего дяди был $#@ — так етож клоун!
«К. Алина меня приятно удивила» — сказал человек, похожий на премьера
девушке, похожей на журналистку.