Настоящий мужчина должен чесать свой живот на вытянутую руку.
Мужик поздно вечером забегает в парикмахерскую, которая ещё работает,
подскакивает к девушке, стоящей у кресла:
— Вы мастер? — спрашивает он.
— Нет, я — стригущий лишай… — устало отвечает она.
Секта «Свидетелей Иеговы» проникла в правоохранительные органы. Только
там она называется по другому: «Вертухаи Иеговы»…
— Сэр, — сказал камердинер Принцу Чарлзу, — Diana погибла
15 минут назад в автокатастрофе.
«Да«, — подумал Чарлз, — «а обещали — авиакатастрофе«, и
вытер кончиком платка скатившуюся по щеке скупую мужскую слезу.
Разбился гонщик Формулы-1.
У него на могиле написали: «Родился и умер от дырки в резине».
Возвращается мужик из кругосветного плавания домой, а там скелет в
шкафу. Не дождался…
К Рабиновичу, торгующему на Староконном рынке птицами и мелкой
живностью, подходит покупатель:
— Я хочу купить красивую птичку, и чтобы она хорошо пела!
В одной из клеток сидит канарейка, поёт, заливается, громко и сладко.
Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:
— У неё же одна нога!
Рабинович, сердито:
— Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам таки надо:
чтобы она пела или чтобы она танцевала?
На смену водке «Путинка» придет «Медведевка».
В ЖЭКе:
— Бабушка, неужели у вас такая сырая квартира? Вы не преувеличиваете?
— Что вы! Сегодня в мышеловке я нашла рыбу!
— Удастся ли к следующему году удвоить объем ВВП?
— А это смотря как его будут откармливать!
Оперативно отреагировала на недавние холода в России компания «Проктор
энд Гембл», выпустив новые прокладки «Олвейс теплые».
Два мужика встречаются. Один говорит другому:
— Слушай, такое дело: я тут недавно пиво научился варить!!!
— Да ну? А я уже 20 лет пью — и все некипяченым!