Как на самом деле составляются гороскопы: В газете:
— Тарас, ты кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги,
иначе их ждут крупные неприятности.
Русским принадлежит рекорд по ознакомлению с лицензионным соглашением.
Кнопка «Я согласен» нажимается практически мгновенно
Гальцеву
Юрочка, я не знал, что собачий грипп настоко заразителен.
Учти, что с Жу-Жу я уже пару дней, как не живу, а памятник Му-Му
президент РА-Из-Кустов Царап Серителин настоко извратил, что он стал
похож на Герасима Великого с ейной перцовой косью в правой руке.
Вовочка, самэц веселой своры
На запрос Польши о допросе русских авиадиспетчеров — диспетчеры спели:
наш адрес не дом и не улица, а небо в поселке Катынь…
Оторвало у мужика в аварии, я извиняюсь, детородный орган.
Чтобы хоть как-то жену удовлетворять, приобрел он себе протез.
А чтобы протез не царапался, решили они протез сметаной смазывать.
Вот, долго ли, коротко ли, увозит скорая помощь жену в роддом.
Мужик звонит в роддом:
— Родила?
— Родила!
— Мальчик?
— Нет.
— Девочка?
— Нет.
— А кто???
— Три килограмма сливочного масла.
Умер президент «Apple«. Попал в рай. Там его встречает архангел.
Директор испуганно так спрашивает:
— Ну хоть здесь-то, хоть здесь-то этого Билла Гейтса (мать его)
не будет?
— Да нет, пока не умрет, не будет.
Тут из-за спины архангела — Билл Гейтс (мать его) собственной
персоной. Директор «Apple« — в обмороке. Архангел приводит его
в чувство:
— Да не бойся ты, это Бог, только он думает, что он — Билл Гейтс.
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему
с вами хорошо.
Вовочку спрашивают:
— А что бы ты сделал, если бы стал президентом?
— Как что? Димку в премьеры, а чтобы обидно не было — каждые выборы бы
менялись!
После переименования проспекта Скорины и проспекта Машерова в проспекты
Независимости и Победителей Администрацию Президента Беларуси закидали
просьбами о переименовании улицы Дрозда в улицу Усатого Дятла.
Если в стране не рай, то правительство нужно менять.
Если в стране ад, значит правительство уже поменяли.
Двое ругаются:
— Ты никто, шнурок, голь перекатная, а я уважаемый человек!
— А спорим, ты завтра в моем дерьме будешь копаться!
— Еще чего?!!!
— Я только что проглотил твое платиновое кольцо с бриллиантом!
Реклама утверждает, что бритва «Жиллет» обладает смазывающей полоской и
плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно
бритва?