Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, но она продолжает
упорно, гордо лежать!
Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:
— Летели два напильника, один зеленый, другой на север…
Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
— Вам 26 лет!!!
Училка:
— ??? А как это ты узнал??
— Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет…
На самом деле, российская сборная тоже играет в ЮАР.
Но российские власти решили пожалеть чувства болельшиков и запретили
показывать эти игры.
Медсестра делает прививку трехлетнему ребенку. Ребенок плачет,
медсестра успокаивает: «ОЙ комарик! комарик!…улетел комарик».
Мальчика выводят к маме из прививочного кабинета. Он бросается
к ней со слезами: «Вот сука комарик…прямо в жопу укусил!!!»
— Иду я, значит, по улице, а навстречу мне девочка: «Дядя, дай рубль».
Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал… А вечером от
жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил? »
«Курьез», Алчевск
Новости: В западной Европе, в связи с ЧС, продлен затопительный сезон.
У взрослого человека, когда лопается терпение, это выливается в крик, у
ребенка — в штаны.
Брежнев (Б) со всем политбюро ходит по картинной галлерее.
Подходит к одной картине, Суслов (С) ему на ухо:
— Это Ван Гог, Леонид Ильич.
(Б) — с акцентом:
— Ван Гог!
Идут дальше, подходят к другой картине. (С):
— Рембрандт, Леонид Ильич.
(Б): — Рембрант… Да..
Подходят к третьей картине.
(С): — А эта — Врубель.
(Б): — В рубель… не дорогая!
Реклама: Новый шоколад «Dove». на 75% состоит из увлажняющего крема…
Отец говорит Вовочке:
— Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию.
А что бы сделал на моем месте ты?
— То же, что и ты. Соврал.
Бывший вокалист группы Ария наладил выпуск электрических чайников под
брендом Закипелов, особенность этих чайников в том что когда выливаеш из
него последние капли воды он начинает исполнять песню «Я свободен».
— У вас была кража?
— Да, — отвечает муж.
— И ваша жена нашла мужчину под кроватью?
— Да.
— Это был один из воров?
— Нет, это был я.