Старенький Папа Карло ужинает с Джузеппе:
— Дом построил, сына вырастил, осталось посадить дерево.
— Давно пора, этот иждивенец Буратино у тебя уж лет двадцать как без
паспорта живет.
© konde13
Парень пришел домой к девушке и видит — стена увешана
многочисленными портретами.
— Это твои предки? — спросил парень.
— Нет, это твои предшественники.
Антон Чехов. Ванька Жуков. «На деревню дедушке»…
Так появился первый спам.
Голос со двора:
— Мама, мама, папа нашелся!
— Сколько раз тебе говорить, не ройся в мусоре!
Жители Беларуси выдвинули в качестве претендента на пост президента
Туркмении Александра Лукашенко. Туркменский народ удивился и спросил:
— Но ведь Лукашенко не туркмен, как же он может быть президентом
Туркмении?
На что белорусы ответили:
— Вы еще не знаете, какой он туркмен…
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не
станет она ни твёрже, ни длиннее.
Богат русский язык двусмысленными словами: мир, мат, шах, свет, косой…
Попробуйте объяснить иностранцу: «косой косой косил косой косой косую
траву и окосел окончательно».
Наша страна — как рыба. Тухнет с головы, а если её начинают чистить,
то с хвоста.
Русский оптимизм основан на вере, что далеко не все так плохо, как
рядом. Русский пессимизм основан на уверенности, что далеко тебе пойти
не дадут.
В сумасшедшем доме псих бросается на окружающих с криком:
«Я вас всех продифференцирую! Я вас всех продифференцирую!«
Пациенты, кроме одного, в ужасе шарахаются по сторонам.
— А ты почему не убегаешь? — удивляется псих.
— А я «е« в степени «икс«!
Отгадайте загадку:
Черная полоса — белая полоса — черная полоса — белая полоса — черная
полоса — белая полоса — черная полоса — ЖОПА — свисток…
Нет, не зебра. Нет, не жизнь. Гаишник…
Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта.
Врач осмотрел больного и говорит:
— Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте
расчесывать свой геморрой.