Всякое в жизни бывает, и очень часто.
Сапер ашибается однажды.
Зигмунд Фрейд: каждый мужчина — мужчина только на одну треть, а на
остальные две трети — женщина.
Хирург возвращается домой в подавленном настроении. Жена:
— Милый, что случилось?
— Прогнали с работы.
— За что?
— Завистники: «Нарушил клятву Гиппократа, нарушил клятву Гиппократа…»
— А ты не нарушал?
— Нет, конечно. Сама посуди, писал ли когда-нибудь Гиппократ о том, что
нельзя продавать за бугор органы своих пациентов?
(С) Робинзон ОдЕсский
Программист на первом свидании с девушкой, напился и полез ей в трусы.
Девушка в шоке и говорит — у нас с вами всего лишь официальная встреча,
как это называется?! хам!
— Как, как, недокументированные возможности!
Если у вас пахнет под мышкой — помойте коврик…
Идет Вовочка в новогоднюю ночь с папой по Красной площади:
— Смотри, пап, сколько елок стоит, а подарки, подарки-то какие
большие…
— Нет. Так и быть. Давайте откроем им казино на Сахалине.
— Но как же так?
— Иначе с этим Охотским морем и ледоколов не напасешься и перетопнут
все…
У меня хроническая офисная болезнь:
до обеда всегда хочется есть,
после обеда спать,
и такое чувство, что мало платят!
— Девушка, вы автомобилистка?
— Да!
— А глаза у вас глядят в разные стороны — это, типа, поворотники?
В ответ на просьбу правительства Гаити на ввод миротворческих сил,
Кофи Анан заявил:
— Гаити, Гаити — не были мы ни на каком Гаити, нас и здесь неплохо
кормят!
-Мама, мама, можно мне еще красного соку?
— Подожди, дедушка не может так часто кашлять.