Просторы России совершенно не приспособлены для автомобильного движения:
по хорошим дорогам невозможно ездить из-за постоянных пробок, а по
плохим дорогам нельзя передвигаться из-за того, что они — плохие.
Москвичи!
Двигайте отдыхать к нам на Украину.
В общем все на йух!
По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.
У России есть только два союзника — нефть и газ.
У Бориса Моисеева в душе мыло прибито к полу.
Русский и американец спорят, у кого в стране дороги лучше.
Американец:
— Садишься в «Ford«, ставишь рюмку водки на крышу — катаешься
весь день — ни капли не разольется!
Русский:
— Садишься в «Запорожец«, разгоняешься, привязываешь педаль
газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!
— А как же вы не разбиваетесь?!
— А куды она с колеи свернет?
Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении… значит пьянка
продолжается!
Ты, пес смердящий!
А ты — смерд пердящий!!!
Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:
— Вы смотрели всю ночь порнуху.
— А как вы догадались, Холмс?
— Во-первых, у вас глаза красные.
— Правильно, а во-вторых?..
— А во-вторых, у меня больше ничего нет.
Не люблю огульно охаивать, но, по-моему, во всем виноваты все.
Реклама магазина по продаже верхней одежды:
— Я пальто!
— Я конь!
— Купи меня!
— Я купил, я конь в пальто!!
— Я пальто, я на коне!
— Я второе бесплатное пальто, я тоже на коне!
— Я самый счастливый конь!!!
У одного мужика было три яйца. Подходит он как-то
к другому мужику на улице и говорит:
— Спорим на сто рублей, что у нас с тобой вместе пять яиц.
А тот ему отвечает:
— А у тебя что — одно?