Не мое, из КВН.
Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом
деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила
говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.
Муж оторвался от газеты:
— Ты что-то сказала, Сандра?
— Да, Джузеппе, но это было вчера.
Новогодний тост: «Пусть у вас в новом году будут только те проблемы,
которые вы сами себе желаете» (С)
Asghan
Разговор в Латвии:
— Ваш мелкий в садик ходит?
— Какой садик?! Туда очередь на три года вперёд…
— Ясно. Значит сразу в школу?
— Какую школу? Половину школ закрывают ведь.
— Ну, тогда, сразу на завод!
— КАКОЙ ЗАВОД?!
Странно: пошлины на иномарки поднял Путин, а ботинками кидают в Буша..
Наклейка на задней двери «Хаммера», припаркованного на «зебре»
пешеходного перехода: «У меня нет проблем с парковкой. Есть проблемы с
совестью, но это не мои проблемы».
Звонок главному редактору издательского дома :
— Когда, наконец, напечатаете мои рукописи?
— Поздравляю, после всех правок Вы попали на первую полосу!
— Что за издание?
— Листовка …
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается,
никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго…
Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет
подтирать задницу.
Бросайте пить и курить!! Начните качаться и доживите до 45 лет
Приходит Дима к Вове и говорит:
— Слушал я сегодня по ящику твое выступление по поводу положительных
тенденций в нашей экономике и об укреплении рубля. Меня очень
впечатлило.
— Спасибо.
— Это не все. Я уже сбегал в банк и поменял все наши доллары на рубли.
— Ты что, идиот?! Что ты, дурак, наделал?!
— Как? Вова, неужели ты говорил людям неправду?…
В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может
присутствовать как муж, так и отец.