Кто-то видел Путина пьяным.
Ну что пристали к человеку. Дембель у него.
Обьявление на двери магазина в Израиле:
«Ушел на фронт. Буду через 15 минут».
— Дмитрий Анатольевич, а почему арабский сценарий у нас не пройдет?
— Рано нам с Владимиром Владимировичем в кому, молодые еще
Жили мы бедно. Не было даже гречки для моего наказания, по-этому мама
садила меня на шпагат.
Если неправильно медитировать, то третий глаз глаз может открыться на
таком неожиданном месте, что присесть — сразу станет большой проблемой.
Челябинская халява настолько суровая, что стоит 200 тысяч.
— Я слышал, вас обшивает известная портниха?
— Да уж! Обштопала она меня капитально!
У англичанина, француза и русского спрашивают: Вы нагибаетесь, чтобы
подобрать на улице завалявшуюся монету?
Англичанин:
— Нет, это ниже моего достоинства!
Француз:
— Нагибаюсь, если монета не меньше 10 франков.
Русский:
— А я вообще хожу не разгибаясь!
— Как дела?
— Да вот, с женой поссорился.
— Что не поделили?
— Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а
жена предлагала оставить ее в покое.
Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит…
Учительница(затягиваясь, медленно):
— рыбы… плавают… косяками…
(затянулась)
— птицы… летают… косяками…
(затянулась)
— люди… ходят… косяками…
Встает маленький мальчик:
— Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами…
Учительница(затягиваясь):
— гопник твой папа…
Любознательность — это окно в мир, любопытство — замочная скважина в
сортир.
Придется видимо отзывать лицензию у Российского химико- технологического
университета…. Хреново готовит швей мотористок!!!!