Ультиматум от России Евровидению
«Пока вы не дадите нам первое место, будем каждый год Биланом мучать».
Теперь Путин при дворе — РасПутин.
-34…32…31…30…31…32…34…32…31…30…
— мужик ты чего кукукнулся?
— это не я, это кудрин: сначала покупает доллары, а потом продает..
— А я новый антиpадаp кyпил. Уже за 300 метpов до гаишника
он начинает канючить «Доставай деньги, доставай деньги!»…
Идет мужик ночью, и тут его останавливает милиционер и спрашивает:
«Ты куда это идешь?» «Как куда, — отвечает мужик, — иду слушать лекцию
о вреде алкоголя». А мент спрашивает: «И кто это тебе ее будет читать
в три часа ночи?» «Как кто — жена и теща», отвечает мужик.
Глухой сибирский скит.
— Дед, полиция у вас уже есть?
— Так мы, это, как революция началась,- все сюда подались…
— Понятно. Амнистия вам вышла! Может примете нас, до 17-го?
Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику
и периодически выкрикивает:
— Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
— Чего?
В ответ «бабах». Ваня труп. ;(
— Петро!!!
— Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
— Только не Джумабай! Только не Джумабай!
Интересная картина: во время войны Америка сбросила атомную бомбу на
Японию. А в мирное время продала атомный реактор.
Сделай ночь ярче! Ракетные Войска Стратегического Назначения.
— Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
— Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных
братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть…
Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно,
вы просто козел.
Если у вас нет жены, а рога все равно растут — значит, вы точно козел.
Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют
мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.
Ни один человек на свете не признает право любого другого человека
находиться в постели, когда сам он уже встал.