Идет обсуждение игры сборной России на Euro-2008.
Эксперт: «Выход сборной России из группы теперь будет зависеть от игры
сборной Франции».
Болельщик: «Так сборная Франции в другой группе!»
Эксперт (снисходительно): «Расклад, батенька».
Еврейская дилемма: ветчина на халяву.
— Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
— …
— Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
— Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части — вас собьют.
Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные
покрышки…
Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы.
Веселый сосастик — сосать, не пересосать!
— Что может быть труднее, чем уместить 6 беременных женщин в
«Запорожце»?
— Сделать так, чтобы 6 женщин забеременели в «Запорожце».
Дед ветеран рассказывает внуку: Вот в наше время девки до секса охочи
были! Бывало в Германии дашь в дверь ногой, очередь из автомата в
потолок и кричишь «Хеньдехох!»
А они стоят трясутся, детей прикрывают, сразу видно – секса хотят!
Hа футбольном матче один болельщик кричал не переставая.
В конце матча он прохрипел соседу:
— Я, кажется, потерял голос.
— Поищите его у меня в ухе,- говорит ему сосед.
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.
— Вас беспокоят тараканы?
— Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.
— Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все.
— Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.
За пять минут до закрытия, заходят в банк два киллера в черных масках.
Служащие в ужасе падают на пол.
— Не волнуйтесь, это не ограбление! Просто в аптеках маски днем с огнем
не найдешь. Вот и приходится защищаться от свинного грипа тем, что
имеем!
Встречаются два еврея.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
— Нет.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Толя Розин?
— Нет. А кто он?
— А этот тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты шляешься
по лекциям и музеям.