Почему многие считают, что собака умнее человека?
Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но
еще и догадывается помалкивать при этом…
Компьютеpу задали вопpос:
«Все ли гpибы можно есть?«
После долгого шуpшания комп ответил:
«ВСЕ! Hо некотоpые лишь однажды!«
Говорят в полнолуние Ксения Собчак превращается в лошадь.
— Официант, а вам не кажется, что ваш шницель слишком жесткий?
— Да какой там жесткий! Я его под ножку стола подкладывал и стол всё
равно шатался.
Немецкий водила делится впечатлениями о России: «Асфальт у них такой же
черный, только в дождь пожиже».
Английский лоpд вечеpом устpоился у камина с газетой,
потягивает чай. Вбегает слуга:
— Сэp, у вас в гостиной оpудует гpабитель!
Лорд (не отpываясь от газеты):
— Хоpошо Маpк, пpинесите мне pужье и костюм для охоты,
лучше в клетку.
Переговоры по ОСВ-2. Американская сторона российской стороне:
— Мы за повсеместное сокращение ядерных арсеналов. Ядерное оружие – это
очень дорогое удовольствие. Запуск такой ракеты обходится американскому
налогоплательщику в 1 миллиард долларов. А как у вас?
— На Америку – бесплатно.
Украина, январь, Киев, Крещатик…
Плакатик у турагентства:
«Горячие туры в Россию: Погреться!!!»
Основное правило демократии:
— Если результаты выбора народа не устраивают Запад, то можно выборы
объявить сфальсифицированными, а страну разбомбить.
Как техасцы занимаются безопасным сексом?
Прикрепляют предупреждения к тем коровам, которые лягаются.
Сталин (на совещании в Кремле):
— Зря вы так, товарищ Берия, у нас есть очень хорошие доктора. Взять,
к примеру, профессоров.
Той же ночью их и взяли. Так начиналось «дело врачей».
Блондинка курящая траву? Не в коня корм.