Поручик Ржевский, мечтательно:
— Господа, недавно услышал такое красивое женское имя — Кондолиза. Как
думаете, что оно означает?
Полковник, багровея:
— Поручик, молчать!!! Здесь же солдаты!
© shpiller
— Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был
в школе?
— А я подарок учительнице делал.
— Какой подарок?
— А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть
отдохнет без меня.
Жил-был прапорщик по фамилии Прозапас, и жена его по фамилии
Навсякийслучай, и дети у них с фамилией Всякобывает.
Женщина приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, я обнаружила у себя четыре ветеринарные болезни: я весь день
работаю, как лошадь, устаю, как собака, прихожу домой — ем, как корова,
потом сплю, как сурок.
Доктор:
— А я обнаружил у вас еще две ветеринарные болезни.
— Правда? И какие же?
— Вы грязная, как свинья, и от вас воняет, как от козла.
Пришел Вакула домой и только открыл дверь, Оксана навстречу с
кочергой:
— — Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал, что на
собрании был. Одарка тебя своими глазами видела. Вот тебе, вот тебе за
брехню!
Кузнец почесал затылок, вздохнул и говорит:
— — Оксанка, пойди к Одарке и всыпь и ей за брехню. Клянусь, не шлялся я
по селу! Не мог — под забором лежал.
Скоро в тираж выходит новая книга Набокова «Хочешь просрать Олимпиаду?
Спроси меня как.»
Анекдот из Германии
Вопрос: Как проводят время немец, турок и поляк в борделе?
Ответ: немец — трахается, турок — убирает за ним, а поляк — забирает
жену с работы.
Пошeл грузин в баня помыться, возвращается почти такой же грязный.
Его спрашивают:
— Ты же в баня был, пошему такой грязный?
Тот отвечает:
— Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу,
чтоб не соблазниться. Вай! Разве можна карашо помыться одной
правой ногой?
В следующем году состоятся не только выборы Президента РФ, но и будет
юбилей Отечественной войны 1812 года. Сумеет ли нынешний
Главнокомандующий Вооруженными Силами России усвоить главный урок этой
войны: чтобы спасти свою страну и собственную задницу, надо вовремя
свалить из Москвы?
Бредет по трассе старая бабка.
Водитель сжалился, тормозит.
Бабка, запыхавшись, наклоняется к окошку: «Мине!»
Водитель, ошалев, ее увещевает: «Окстись, старая, у тебя же внуки моего
возраста, а ты такое предлагаешь!»
Она опять: «Да я заплачу!»
Водитель: «Ты совсем рехнулась, да ни за какие деньги!!»
Бабка: «Ну тады ты, милок, мине бесплатно до города довези!»
А почему пиво не продают в аптеках?
На удачу, сказала Ксюша, и повесила на ворота свою туфлю.