Кто не рискует, тот не пьет шампанское.. Зато пьет водку на могиле того,
кто рискнул.
Дым? А вот в 1812 году еще и не так было прикольно в Москве!
Полезный совет.
Если помыть посуду с Фэри-Лимон, то потом можно не класть в чай лимон.
Почему крутые русские никак не додумаются, разбивать бутылку шампанского
о свои новые лимузины?
Из новогоднего обращения:
— Дорогие россияне, у меня для вас две новости – обычная и плохая.
Итак, по порядку:
1. Стране наступает полный пиздец.
2. Это очень плохо.
— Мама, что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
Хочешь ярких впечатлений, острых ощущений, почувствовать вкус к жизни?
Прими участие в гей-параде в день ВДВ!
Мысли студентов:
1 курс: Господи! Хоть бы не выгнaли.
2 курс: Может не выгонят?
3 курс: Hет, не выгонят.
4 курс: Пусть попробуют.
5 курс: Сaм кого хочешь выгоню!
Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти, смотpит —
на веpшине хpам буддийский стоит. Заходит он внутpь — а там
огpомный фаллический символ стоит и голос его спpашивает:
— Мужик, тебя когда-нибудь на %$й посылали?
— Да, а что?
— Hу вот ты и пpишел…
В самолете:
— Товарищи пассажиры, посмотрите налево — это горит
левое крыло. Посмотрите на право — это горит правое
крыло. Посмотрите вниз, на эти восемь белых точек —
это катапультировался экипаж. Счастливого пути!
Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте,
кому же досталась «вторая бесплатно».
Киргизский бы выучил только за то, что надо же с кем-то общаться!