А я себе на сотовый голос кукушки поставил. Пока сто раз «ку-ку» не
услышу – трубку не беру.
Василь Лукаш
Студент, пОмни — если ты не призовешь мозги, то их призовет военкомат.
— Вы психиатр?
— Да.
— Что-то мне верится с трудом…
— Так, и давно это вы у себя заметили?
— А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал —
не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть,
да еще руки в стороны держать!
— Да это у меня крылья!
— А у врачей крыльев не бывает!
— Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди
больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает).
… а мальчик ему и говорит:
Поцелуй меня в живот!
Ниже… ниже… ниже… Во-о-от!
Роберт Куперман, Бруклин
Сообщение западных СМИ: Сегодня во французском аэропорту произошел
терракт. Пассажиры, ждавшие рейс, были отравлены неизвестным газом,
исходящим от ног террориста-араба, когда служба безопастности попросила
его снять свою обувь.
— А теперь чрезвычайные происшествия: сегодня ночью из психбольницы
сбежал чемпион мира по боям без правил…
Падаю!.. Падаю!!. Падаю!!! Не падаю…
Парашютист
В станицу Кущёвская из США срочно, для наведения порядка, вылетел
Крепкий Орешек.
Приходит рыбак домой и быстро начинает что-то готовить. Потом ставит
блюдо жене. Она говорит:
— Мне кажется, что это не рыба, а курица.
— Ты права. Это и есть курица.
— Ты что, вместо рыбалки пошёл в магазин и купил курицу?
— Нет, я её поймал.
— Как?
— Обыкновенно, забросил удочку и поймал.
— Но куда забросил?
— Через забор.
— Чем отличается профессор от студента?
— Профессор — это студент, который сдал ВСЕ экзамены.
Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием
строительного сезона в Москве.
Из инструкции для сотрудников отдела кадров.
В зависимости от способностей, работники подразделяются на три основных
категории:
1. Которые ищут работу;
2. Которых ищут для работы;
3. Которые ищут работников для работы;
Независимо от категории, все работники обладают одним общим свойством:
не любят работать.
© konde13