Наконец, стало ясно, зачем мусульмане разуваются перед входом в
мечеть. — Ну.. чтоб не швырялись шлепанцами в…
Мама сыну: если завтра на контрольной получишь 5 — разрешу тебе смотреть
телевизор весь день. Если получишь 4 — только до 7 вечера. Если 3 —
только 1 час. Если получишь 2, вообще не будешь смотреть телевизор. Ну а
если схватишь кол, придется тебе почитать какую-нибудь хорошую книгу.
Ты про кого сказала, что я козел?!?
Хочешь считаться умным — говори то, что думают.
На скамейке сидели две старушки и ждали автобуса.
Автобуса давно не было. Одна старушка говорит другой:
— Я так давно сижу, у меня даже задница заснула.
— Да, сказала вторая, я даже слышала как она храпела.
Работники ЗАГСа восемь часов в день занимаются любовью.
По сообщению ИТАР-ТАСС, в Китае пpоизошел демогpафический взpыв.
Hи одна теppоpистическая оpганизация не взяла ответственность на себя.
— За систематические опоздания на работу вы лишаетесь премии!
— Хорошенькое дело… А почему не сказали, что за это премируют?
Путин подходит к телевизору и спрашивает: «Свет мой телик расскажи! Я ль
на свете всех умнее, всех прекрасней и мудрее?» Телевизор говорит: «да я
уже устал это повторять!»
Вся мировая политика очень напоминает соревнования по тройному прыжку
через пропасть.
— Чем отличается белорус от армянина?
— Армянин пьет «коньяк», а белорус пьет «як конь».
Уже сами россияне испытывают друг к другу антипутию, а ее творцу по
барабану!