Быль, расказанная знакомым пожарником.
Поступает в диспетчерскую звонок
— Тут у нас пожарник упал и блюет!
— ???
Ну думают, нажрался, наверное. Поехали забирать. А там…
Короче, огнетушитель со стены свалился и весь иссяк уже.
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился
о скалы, а их двоих выбросило на остров. Попали они в руки
к людоедам. Приводят их к вождю:
— Что с ними делать?
— Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я
еще поговорю о своем распределении.
«в связи с переполнением Бобруйска, и массовым бегством Жывотных,
начинается строительство крупных животноводческих центров Бобруйск-2,
Бобруйск-3 и Бобруйск-Сити, прокладываются линии метро, готовятся
аэропорты и космопорты. Дальшейшее развертывание станции планируется в
созвездии Парнокопытных, в системе Бабронце на планетах Бабрс, Бабрнера
и Бабрмля…»
— Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин?
— Боятся, что повиснет.
— Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
— Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?
Пацаны делятся на группы: Реальные и МНИМЫЕ
А еще бывают положительные и отрицательные пацаны, из чего следует
существование нулевых пацанов.
И то, что из сложения 9 отрицательных и 10 положительных пацанов в одном
месте остается 1 положительный (а Голливуд обычно уточняет — и его
девушка).
ФРС США призывает ЦБ мира вместе крепить финансовую систему и наконец
таки отдать все оставшиеся деньги…
Она считала себя образованой девушкой, но фразу «One minute, please»
переводила как “Один минет, пожалуйста”, и жутко смущалась…
BuTaJIb
Кавказские бандиты не имеют национальности. Нужно запретить СМИ
упоминать об этом — ведь нам какая разница, кто они по национальности:
азербайджанцы, грузины, армяне, чечены, осетины или ингуши?
— Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
— Ну так нам ведь не по 20 лет.
— Ну и что, всегда можно попробовать что-то новое, необычное… Я вот
видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее
очень романтично облизывает — может попробуем?
— Как хочешь.
— Ну как, дорогой, какие ощущения?
— Изумительно! Принеси еще этого варенья!
garry_e95
Марья Ивановна:
— Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
— Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине..
Марья Ивановна:
— Вова! Мы же в школе! Местоимения это..
Вова (радостно):
— Учительская!
Gooruman
Если в салон самолета запустить парочку пчел… время в пути пролетит
незаметно!