После того, как стали бороться с коррупцией, фабрика по производству
конвертов обанкротилась…
Ксюша Собак — уродливое дитя коммунизма и капиталиста.
Объявление: «Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро».
Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж:
— Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
— Почему?
— Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал.
Чем русский дурак отличается от иностранного идиота. Наш — многоразового
использования.
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу — полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
говорит:
— Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
— О! А зачем лыжи взял?
— Купив «Ладу Калину» я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго
говорил ей: «Поехали!», а потом махнул рукой…
Энергостроительный концерн «Титан-2» несёт убытки на сооружении атомных
объектов, но получает прибыль, выпуская макароны.
— Вот Вы, если стакан водки выпьете, работать сможете?
— Смогу.
— А ежеле два?
— Тоже смогу.
— А ежели три?
— Послушайте, видите же — работаю!
Вечерняя поверка в военном муравейнике.
Всех пересчитали — двоих нет.
Пошли искать.
В трех метрах видят такую картину — один муравей лежит
на спине скрюченный, второй сидит над ним грустный.
— Что тут случилось? — спрашивают
— Да вот, пошли в самоход светлячков трахать, так этот
мудак на окурок напоролся…
Если на Курском вокзале вы увидете спящего на скамейке Путина, — не
удивляйтесь. Просто жена не впускает его домой после очередного приезда
Тимошенко.
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я ногу растянул.
Доктор говорит:
— Ну и что, с кем не бывает.
— Думаете, легко за собой 4 метра ноги таскать?