«Я плачу и плачу»… Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы
сами поймете степень своей кредитоспособности.
Народ России — своему Президенту: А что Владимир Владимирович, в Грузии
в ресторане Вы не «заказали» Березовского? Народ бы ликовал.. И Чубайса
в «соусе» тоже, пожалуйста.
Искренне и серьезно, Ваш народ.
На улице дождь. В офис заходит совершенно сухой мужчина.
— Как это вы не вымокли?
— А…Я осторожно-осторожно, между каплями…
Если в стране не рай, то правительство нужно менять.
Если в стране ад, значит правительство уже поменяли.
Мужик приходит домой навеселе. Жена:
— Да ты только посмотри на себя в зеркало, ты же полупяьный!
— ПОЛУпьяный?! А, это у меня просто деньги закончились!
У знатока Друзя спрашивают:
— Вы любите свою тещу?
— Ответ досрочный!
Президент, в период кризиса, потребовал от Коррупции поиметь совесть, и
снизить себя с 10% до 6%.
Идя на встречу пожеланиям, Коррупция поимела Совесть, и теперь Совесть
тоже платит только 6%.
Дама — партнеру по танцу:
— Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный
танец!
— Да-а? А на пластинке написано — 33 оборота в минуту…
— А моя курица несет яйца!
— Я тоже ношу яйца, я ж не кричу об этом на каждом углу!
— Сёма, ты слышал последнюю новость?
— ???
— Наша соседка Циля таки застукала своего мужа с этой проституткой
Соней.
Так на вопрос жены: «Кто это?», он ответил: «It is a SONY».
Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать
дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился
в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому…
— Да нет, что вы, все ПРОСТО ОК! Только один вопрос:
МОЖНО РАБОТУ НА ДОМ БРАТЬ???
Учащийся иешивы Рабинович приглашён на обед в зажиточную семью. К столу
подают творожники, и студент поглощает их в невообразимых количествах.
В конце концов хозяин не выдерживает:
— Скажите, молодой человек, вы всегда едите с таким удовольствием?
Рабинович, с полным ртом:
— Вы и представить себе не можете, что это было бы, если бы я ел с
удовольствием!