— Вы представляете: у одного российского чиновника мнение не совпало с
мнением Путина!
— И что?
— Забрала «Скорая» с инфарктом…
— Это что. Вон в августе у грузинского президента мнение не совпало с
мнением Путина…
Деньги пропитаны ароматом счастья, идентичным натуральному.
Чтоб «у нас повсюду всё стало хорошо» — надо просто рассматривать
клептоманию не как уголовное преступление, а как хроническую неизлечимую
болезнь…
Просыпается ночью генерал, смотрит — в его постели Ржевский
занимается любовью с его женой. Генерал грозно так:
— ЭТО ЧТО ТАКОЕ !!??!!
Ржевский:
— Не обращайте внимание, это всего лишь сон.
Генерал переворачивается на другой бок и ворчит:
— Что ты будешь делать, вторую неделю один и тот же сон.
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые
клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.
– Вышел из бани – как заново родился!
– Так мыться надо было, а не п*зду облизывать!
Самолет МЧС доставит в Китай китайские палатки и теплые китайские одеяла.
— Сколько время?
— Третий час!
— Так ведь сейчас утро!
— Третий час жду, когда откроется этот гребаный пивной ларек!!!
— Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? — спрашивает
учительница.
— Я знаю! — вскакивает Вовочка. — Из джунглей.
— Почему ты так считаешь?
— А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: «Опять эти
обезьяны отключили электричество!»
Реклама: «Сравни и выбери телевизор с умом!»
Обошел дюжину магазинов, везде спрашивал, есть ли у них телевизор с
умом. Везде пожимали плечами и смотрели как на придурка. Блин, опять
рекламщики все наврали.
Каждый муж желает знать, где сидит любовник.
Подходит Путин к зеркалу и видит, что в зеркале он не отражается.
Спрашивает у зеркала:
— Ты почему меня не показываешь?
Зеркало отвечает:
— Да понимаешь, ты же первое лицо государства, а первое лицо
государства у нас Медведев, я и не знаю, кого из вас показывать.
… Просыпается Путин в холодном поту, думает, «На ху%, здоровье дороже,
в отставку Медведева.»