Купил вчера на распродаже в Перекрестке водку Флагман, разведенную до 99
рублей.
© konde13
Социология — наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.
Пьяный житель Монреаля зверски насмешил свою жену
Тойота вновь отзывает 700 тысяч машин. Весомые причины для отзыва есть и
у «АвтоВАЗа», но на заводе справедливо опасаются, что даже после
устранения дефектов вернуть машину владельцу будет очень непросто…
— Что падает с неба и кончается на «дак»?
— Не знаю.
— Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на «зал»?
— Не знаю.
— Снег, мудак, я же тебе сказал!
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм
100 водки.
— Интересно, русалок обслуживают медики или ветеринары?
Объявление: Напишу копию картины Малевича «Черный квадрат».
Вечерняя поверка в военном муравейнике.
Всех пересчитали — двоих нет.
Пошли искать.
В трех метрах видят такую картину — один муравей лежит
на спине скрюченный, второй сидит над ним грустный.
— Что тут случилось? — спрашивают
— Да вот, пошли в самоход светлячков трахать, так этот
мудак на окурок напоролся…
— Что ваша рука делает в моем кармане?
— Ищет зажигалку.
— Так могли бы попросить.
— Я постеснялся …
Tosha.
Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах.
Доктор:
— Что случилось?
Женщина:
— У меня дочь в 11 лет рожает!!!
Доктор:
— А вам сколько?
Женщина:
— Двадцать два.
Доктор:
— Так что ж вы беспокоитесь???
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим… ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но…
— Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год,
вы бы не взбесились?…