Ходил сегодня на Самый Лучший Фильм….
Впечатления сгладили только 5 пьяных гопников, сидевших на ряд выше.
— Что такое ряд Фурье?
— Пробка из фур!
Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают
из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: «сейчас я себе
чай пожарю» — это уже слишком…
— Какая у тебя мечта?
— Отдохнуть на Лузерном побережье Франции.
— Таких лузеров как ты на этом побережье тысячи, а вот на Лазурном — ни
одного.
ввв.хахаха.ру
— Как у тебя в личном плане?
— Зимой с девушкой расстался… С тех пор все нормально.
Умный человек всегда знает, что ему нужно, а мудрый знает ещё и зачем
ему это.
— А сейчас Владимир Жириновский исполнит старинный романс «Однозначно
звенит колокольчик».
Мужик заходит в аптеку:
— Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
— А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
— Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал…
Рыбак, поймавший большого сома рекламирует спининг. Его спрашивают:
— И вы этим маленьким спинингом смогли вытащить такого большого сома?
— Конечно это было непросто, но посмотрите на это крепкое и эластичное
удилище, проверьте прочность лески — и вы убедитесь, что с этим
спинингом вы можете вытащить любую рыбу.
Посетитель покупает спининг, благодарит и уходит.
Жена спрашивает: — Вася, а страшно было сома из воды вытаскивать?
Вася: — Ну да, ведь кто-то мог слышать взрыв динамита!
Путин — Дерипаске: » Постой, авторучку верни, Олежка, ну что за манера
опять тырить, уже и у меня норовишь! Треть страны обворовал, все тебе
мало!
Как написал мне один знакомый, вторая свая в поезд метро была
контрольным выстрелом.
Аудитория. Идёт экзамен. Тишина. Раздаётся только сопение и скрип ручек.
Вдруг голос с задних рядов:
— А в армии сейчас обед… макароны…