Не бывает некрасивых женщин! Просто мужчины сейчас стали такие
красивые…
— Стой! Пароль?
— Поребрик!
— Проходи!
— Стой! Пароль?
— Поребрик!
— Проходи!
— Стой! Пароль?
— Бордюр!
— Не звездите, нету пока такого Пароля!
отменили зимнее время, и никаких проблем с отопительным сезоном
Вся эта, раздутая до «похода на Москву», история полковника Квачкова ещё
раз доказывает: при охоте на крупного хищника нельзя мазать!
Три охотника замочили лося и зажарили его.
Один говорит:
— Вот давайте, кто за какую футбольную команду болеет,
тот и сьест ту часть лося. Вот я, например, болею за «Динамо».
Чур, мне сердце.
Второй:
— А я болею за «Локомотив» — мне ногу!
Смотрят на третьего. Пауза.
— Вообще-то, я болею за «Аланию», но я совсем не голоден…!!!!
Милошевичу в камеру, стуком по трубе, передают последние новости:
— Тук-тук… тук… … ”Путина… хотят… на второй… срок”…
В ответ Милошевич тоже стучит по трубе:
— Тук… тук-тук-тук… … ”Как? … За Чечню уже сидит? … А второй
срок за что?”…
А ведь правда: все течет, все меняется. Недавно вот холодильник потек.
Пришлось поменять.
1 сентября все эстонские школьники нарядные. И это понятно, ведь у них
выпускной.
— Слышал, в Северном округе Москвы задержан козел, мешавший дорожному
движению.
— С мигалкой што ли?
Приходит муж домой в сиську пьяный,
выстраивает жену с тещей и кричит:
-теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда пью!!!
Жена:
-да ну?
Теща
-да ну?
Муж
-теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда прихожу!!!
Жена
-да ну?
Теща
-да ну?
Муж
-теперь я в доме хозяин, с кем хочу, с тем сплю,
хочу с женой, хочу с тещей!!!
Жена
-да ну?
Теща
-да да, теперь он в доме хозяин!
— Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
— Остыла?
— Не,….. с тыла точно не разрешит.
Данкин.
Из некролога.
… скончался он, как и кончал — скоропостижно…