Анекдот из 50х.
***
Армянское радио спрашивают:
— Сто такое — шэрст, шэрст, а посрэдине — лэкарство?
Армянское радио подумало, отвечает:
— Вай дод! Что спрашиваешь?! Это же собака вокруг аптеки бэгает, да!
-Что такое «Обувная Фабрика Киево-Печерской Лавры»?
— Бракоделы.
— Ты что так рано встал?
— Рано встает тот, у кого денег нет, чтобы поспать подольше!
— Но многие богатые люди встают рано и работают.
— Только те богатые, у которых ничего нет, у них все на жен записано…
Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное
с успокоительным…
Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно по х#ю!
Рейтинги — это средство отделения семечки от шелухи с дальнейшей целью
представить шелуху как семечки.
Частное объявление:
«Честный и смелый мастер, инвалид 2-ой группы, проводит у себя в гараже
диагностику и ремонт любых иномарок и не боится признавать свои ошибки».
— Под лежачий камень вода не течет!
— Можно подумать, что она течет исключительно под катящиеся камни.
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.
Как-то одим любознательный энтузиаст решил опытным путём убедиться в
правдивости поговорки «Насильно мил не будешь». Проверить-то проверил,
но десять лет за изнасилование всё-таки схлопотал. Судья оказался
равнодушен к искреннему порыву — попытки тестирования фольклора.
— Кто первым нашел тело без признаков жизни?
— Я.
— Куда его отвезли?
— Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: — Ты хто?
Б: — Барсук.
М: — А чего ты тут делаешь?
Б: — Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит…
Телефонный звонок:
— Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
— Высокая?
— Да, метр восемьдесят пять!