— Чем отличается секс с медсестрой, училкой и стюардессой?
— Медсестра говорит: «Hе бойтесь, больно не будет«.
Училка: «Будем повторять снова и снова, пока не получится как надо«.
Стюардесса: «Прижмите ЭТО к вашим губам и носу и дышите, как обычн
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного
фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже
три месяца не приносили пенсию.
Вышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях:
— Что у русских сегодня за празник?
— У них сегодня — Новый год: они отмечают его с бенгальскими огнями и
китайскими хлопушками,
— Так они Москву сожгут и все на меня свалят.
Вопрос «Армянскому радио»: Смогут ли одеть своим женам пояса
верности делегаты ХАМАСа перед отъездом в Москву?
Отевет: Да, но тольно если они позволят снять с себя пояса шахидов.
Михмар
— А я говорю, надо освобождать Ходора!
— Он меня в суд зовет свидетелем!
— Да не очкуй! Поможем! Есть у нас программа защиты свидетелей.
— ?!
— Изменим тебе внешность: ноги удлиним, сделаем нос с горбинкой.
Мозги вставим. Ха-ха. Не обижайся – шутка.
Уже виден конец света в туннеле.
В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал
их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое.
Муж говорит жене:
— Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить.
— Даже если он захочет секса?
— Придется уступить, если хотим жить.
— Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому
что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы
нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.
Надо пригласить в ДОМ-2 Ганнибала Лектора — будет интереснее…
Начальник — служащему:
— Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я,
по-вашему, должен сделать?
— Что сегодня пятница!
Едет по скоростной трассе новый русский на Мерсе, а тут бац!- сзади в
него врезается «Запорожец». Ну, он разозлился, купил новый «Джип». Едет
по проселочной дороге тут опять — бац!- сзади в него врезается «Запорожец».
Ну он вообще вне себя купил новый «Боинг-740». Летит на высоте 10000
метров. Довольный! Но тут опять ему в хвост — бац! — влетает «кукурузник»!
— Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
— Так он бывший радист!
— Почему вы не дали приза Михалкову? — спросили любопытные журналисты
председателя жюри Каннского фестиваля.
— Да утомил уже…