— Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
— Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.
Эйнштейн требовал от Советов переименовать Большой театр в Относительно
большой.
В гей-параде в Амстердаме приняла участие колонна полицейских-геев. Как
им завидовали сотрудники ГЕЙБДД!
Конкурс политической песни к очередной годовщине Чернобыльской аварии:
3 место — песня Б. Окуджавы «Здесь птицы не поют, деревья не растут…»
2 место — А. Пугачева «Улетай туча, улетай…»
1 место — В. Леонтьев «Все бегут, бегут, а он им светит, все бегут,
бегут, а он горит…»
— Вы слышали — Путин руку сломал!
— Кому??
Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга.
— Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!
— Hе беспокойтесь, мадам, — успокоил ее слуга, — перед тем как входить,
я всегда заглядываю в замочную скважину.
С дикцией у россиян было бы намного лучше, если бы вместо нецензурных
слов они произносили названия вулканов.
Мне очень везёт в жизни: даже если я опаздываю на самолет, тот
обязательно падает или взрывается!
— Привет! Давно не виделись. Хорошо смотришься — фигура, одежда,
машина!.. Неужели ядерщикам нормальные деньги платить стали?
— Да нет, я теперь элитных женихов и невест знакомлю…
— Ты че, сводня?!!
— Разводня!!! Специалист по спариванию собак.
Можно ли программу, написанную под Windоws, называть подоконником?
Иностранец на русском «сейшене» в глубинке:
— Почему вы, русские, после первой не закусываете?
— Потому что мы солидарны с голодающими Африки.
— А почему после второй закусываете?
— А потому что Россия всё-таки не Африка.
— Ну, а после третьей почему опять не закусываете?
— Ну, ты мужик даёшь! А что, родимой — пропадать что ли?!!
Зять теще:
— Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год
ваш, год Змеи…
— Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать,
года только через три…
— А что у нас через три года?
— Год Барана!!!