Новые анекдоты — основной выпуск №35158

Шотландцы обыграны в Манчестере, канадцы в Канаде, может пока не поздно
двинем Жириновского в президенты США?

Андорра объявила жесточайшую войну Ватикану.
Половина Андорры пошла в наступление. Но эти 2 десятка головорезов с
копьями прошвынулись по Риму, но так и не нашли Ватикана.

— Привет.
— Хай!
— Ну и хватит, пожалуй…

Армянское радио спрашивают,-«Бывает взятка в состоянии аффекта? Бывает,
если берешь меньше 100$.»

Мужик приходит в магазин и спрашивает:
— У вас трусы мужские есть?
— Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
— Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу,
да по губам вам нашлепаю.

Гаишник останавливает водителя:
— Ну как же так? Переставились через ряд, превысили скорость в два раза!
Ну я еще могу понять — «мерседес». Но вы! Вы! Водитель трамвая!
*marvladon*

Несколько слов из истории питерского Политеха.
В начале шестидесятых годов, когда только еще организовывалась кафедра,
которая сейчас носит название «Информационные системы в экономике и
менеджменте«, ее хотели назвать кафедрой Счетно-Решающих Устройств,
но из-за неблагозвучности звучания аббревиатуры, от этого названия
пришлось сразу отказаться.

В последнее время здесь стали популярны рассказы о забавных вывесках,
названиях магазинов, фирм и пр. Внесу и я свой вклад в эту копилку.
Вот что мне довелось видеть в Москве:

— ООО «Сфинктер« (сфинктер — мускул, выполняющий роль клапана
на мочеиспускательном канале);

— магазин «Алькатраз« (Алькатраз — американская тюрьма для особо
опасных преступников на острове возле Сан-Франциско);

— АО «Эсхил«, установка пластиковых окон (Эсхил — древнегреческий
драматург).

Американский фильм-катастрофа. Падает самолет.
На табло в кабине летчиков загорается табло: «Без паники»
Проходит некоторое количество времени и становится ясно,
что самолет разобьется.
Тогда гаснет табло «Без паники» и загорается табло «Хорошо, паника».

Профессор сдал в ремонт туфли. Через день пришел забирать. Смотрит, там
всего три гвоздя вбито, а сапожник тридцать рублей требует.
— Я профессор, — возмущается он, — 10 лет в школе учился, 6 — в
университете, 3 — в аспирантуре. И теперь моей зарплаты хватает лишь на
то, чтобы подбить 138 башмаков! Лучше сапожником быть!
— Ха! Сара, ты слышишь? Теперь каждый профессор в сапожники лезет!

Вопрос: Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
Ответ: Всего один, но зато потом требуются три доктора,
чтобы ее достать.

— Ты бы за кого проголосовал — за Януковича или за Тимошенко? — спросил
Путин Медведева.
— Я за Януковича! Он же свой пацан!
— А вот я за Юлю! Она — своя в доску со своей газовой схемой!
Слово за слово и чуть не подрались! Но уже вечером помирились и заявили
по телику о недопустимости украинизации российской политики.

Алекс Цензор.Нет


Комментировать

Вы должны авторизоваться, чтобы оставлять комментарии.

Яндекс.Метрика