У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы
сейчас подумали!
Мариан Лупу в преддверии выборов Президента Молдавии заслушивает доклад
своего заместителя:
— Если вас не изберут с первого раза, мы сгоним всех студентов Молдавии
на митинг в вашу поддержку!
— Только чтобы там не было русскоязычных студентов!!
— ??? Но почему, пусть мир знает, что вас и они любят!
— Да? И чтобы они, не зная румынского, скандировали по-русски: «За Лупу!
За Лупу!»??
— Все хотел спросить – зачем ты поддерживаешь этого Михалкова?
Напортачил столько! А ты его от суда спасаешь.
— Да все я знаю об этой суке, но это моя сука!
Проблему отсутствия клёва на рыбалке можно решить тремя способами:
1. Сменить блесну
2. Сменить место
3. Немедленно начать пить водку
Просыпается Ганс после бурной ночи, подходит к зеркалу.
Видит — изо рта ниточка свисает…
«Хоть бы это чайный пакетик был!«
Конец июня… Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах
автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку
в мае…
Пьяный мужик ползает ночью вокруг деревянной бочки.
К нему подходит мент и говорит:
— Мужик, ты чего тут делаешь?
А мужик отвечает:
— Сейчас этот забор кончится, и будет мой дом!
Интересно, а как развивались бы события в сказке про голого короля, если
бы главной героиней была королева?
Путин Ющинке:
— Витя, надо наконец выяснить, кто из нас виноват и набить ему наглую
оранжево-американскую морду.
Из жизни студентов МЭИ.
Как-то раз на инженерной графике мы сдавали изометрию с сечением.
К преподавателю садится студент и разворачивает ватман со своим
шедевром. Препод смотрит на чертеж, на него находит ступор, а потом
раздается дикий хохот. Мы, не выдержав, подбегаем к столу и видим —
изометрия отбрасывает абсолютно правильную ТЕНЬ!
Ванкувер… у каждой нации есть свой Сталинград.
Снег стал причиной исключения Сочи из списка город-претендентов на
проведение Зимней Олимпиады.